Något katastrofalt har hänt. Igår reste jag till bergen, stannade uppe efter läggdags och hade ingen varvningsrutin. Mitt sömnberövade tillstånd har saktat ner mina reaktionstider, försämrat omdömet och gjort att jag riskerar att fatta dåliga beslut. Vad ska jag göra?

Du kanske tror att muskler är viktiga för livslängden, men i själva verket är styrka den verkliga prediktorn för livslängd. När vi åldras minskar styrkan 3 gånger snabbare än muskelmassan. Snabbare nedgång har visat sig förutsäga tidigare död. Styrkeförluster är oåterkalleliga i hög ålder, men muskeltillväxt är fortfarande möjlig.

I 20-årsåldern, med några små barn och med att bygga upp ett nystartat företag, var min sömn totalt kaos. Min sömnstress var så intensiv att jag gjorde vilda och farliga saker på nätterna. Jag brukade drömma att ett av mina barn låg i sängen med mig och att jag råkade kväva dem, så jag hoppade upp och tog bort alla täcken från sängen för att befria dem. Bara för att få reda på att det hade varit inbillning. Barnen var i säkerhet i sina rum. Vart och ett av mina barn hade en tid då de ibland hamnade i sängen, så mitt sinne hade anledning att tro att det var verkligt. Eller att en bokhylla var på väg att rasa och krossa ett av mina barn. Så jag ställde mig upp på sängen - fortfarande sovande - och tryckte mig mot väggen som om den vore en bokhylla. Jag skulle göra denna handling så kraftfullt och brådskande att jag skulle utsätta min partner som sover bredvid mig för fara. Jag drömde mardrömmar om andra saker som hade med jobbet att göra, personliga problem och vild fantasi i allmänhet. Jag sov, gick och skadade mig fysiskt flera gånger. Jag gnisslade tänder på nätterna så intensivt att jag trodde att jag säkert skulle vara tandlös på morgonen. Min sömn var en spegel av mitt kaotiska liv. Trycket kom från alla håll. Att bygga ett nystartat företag samtidigt som man uppfostrar tre unga. Jag hade inga pengar och samlade på mig en massa kreditkortsskulder. Min partner och jag kämpade för att få en lång. Jag befann mig i en existentiell kris när jag lämnade min födda tro. Jag hetsåt varje natt och kunde inte stoppa mig själv, vilket ledde till att min sömn förstördes. Min depression var rasande. Jag hade gått upp över fyrtio kilo och mina byxor var så tajta att jag inte kunde knäppa upp den översta knappen. Men jag vägrade, i protest, att köpa större byxor eftersom morgondagen skulle vara annorlunda. Jag skulle inte ge med mig. Att byxorna var så tajta gjorde mig galen. Så här i efterhand tror jag inte att det var nödvändigt för mig att lida på det här sättet och att mitt lidande så dramatiskt minskade kvaliteten på den person jag var för mig själv och alla omkring mig. Jag visste inte att jag blev hungrig innan jag gick och la mig för att decimera min sömn. Jag visste inte att decimerad sömn skulle utplåna min viljestyrka och göra mig till ett rent djur i livet. Jag visste inte att det fanns en anordning för att stoppa min tandgnissling för att undvika de förödande effekterna på min munhälsa. Jag visste inte... Jag är bara förvånad över hur mycket jag inte visste. Av alla biomarkörer jag spårar om min kropp är det få saker som ger mig större glädje och frid i livet än låg sömnstress. Bilden nedan är från igår kväll. Uppgifterna visar att min själ är i frid. Det har tagit mig flera år att komma till den här punkten. Det handlar inte bara om sömn utan också om livsfilosofi, att lära sig att hantera hat, hantera stress och övervinna mig själv. När du hör mig prata om sömn, mat, stress och skärmar hoppas jag att du förstår att det kommer från en djupt empatisk plats. Jag vet hur det är att vara fångad i helvetet. Och på alla sätt försöker jag att mjukt och vänligt tala till mitt tidigare jag, vilket jag föreställer mig hjälper mig att tala till så många av er, att ge en hjälpande hand om saker som ni kanske inte vet eller som ni kanske inte har viljestyrkan att göra. Jag förstår och jag har din rygg.