Skriv til deg selv, men også til det "du" Skrevet klokken 5 Beijing-tid, når du ser dette innholdet, bør det være 10, jeg håper dette relativt "negative" innholdet ikke vil påvirke din lykkelige dag Hvis det er en dårlig innvirkning, beklager jeg først! Jeg har hatt problemer med å sove i nesten ti år, og jeg har ofte lidd av søvnløshet i nesten fem år, denne passasjen er den mest i tråd med min personlige situasjon så langt, det viser seg at jeg ikke er søvnløshet, men mental indre friksjon. Hvis du ofte er søvnig, men har problemer med å sove, betyr det at kropp og sinn har fått alvorlig slitasje. På dette tidspunktet vil du oppdage at jo mer du tvinger deg selv til å sove, jo mer får du ikke sove, men du vil ikke være i stand til å sovne fordi du er ekstremt sliten, noe som vil føre til en tilstand av mental kollaps og angst. (Personlig er jeg ikke engstelig eller mentalt ødelagt over dette) Faktisk er denne situasjonen ikke uvanlig, denne typen situasjoner er ikke søvnige, men hjernen kan ikke stoppe. På overflaten ble jeg stille, men hjertet mitt åpnet utallige vinduer, og alle slags tanker var "bråkete", ikke at jeg ikke ville hvile, men at jeg virkelig ikke kunne hvile, og det var ikke mobiltelefonen som alle sa som forårsaket alt dette. (Det er slik jeg er, så jeg velger melatonin eller alkohol for å lamme hjernen, men faktisk er dette skadelig for hjernen, ikke følg etter) Det er faktisk ikke mobiltelefoner eller datamaskiner som påvirker søvnen vår, men de som ikke kan kaste tankene sine, som psykologien kaller "falsk tretthet". Det vil si at kroppen åpenbart er veldig sliten, men ånden er svært fokusert og våken. Og denne situasjonen er ofte fordi for mange følelser ikke har blitt luftet, ikke uttalt, ikke engang svart, og de har aldri tatt det på alvor, som en effektiv maskin hver dag, å jobbe, sosialisere, kode. Jeg tenker alltid på hver detalj på en god måte, jeg tenker alltid på alt, jeg vil alltid gjøre andre komfortable, men jeg tenker aldri på om jeg også er sliten. Gradvis ble de akkumulerte klagene, mental tretthet og rigide krav til meg selv, disse undertrykte følelsene "mareritt" som påvirket søvnen min. Dette marerittet absorberer de negative følelsene som du aktivt eller passivt undertrykker i løpet av dagen, og frigjør dem om natten, og holder hjernen aktiv hele natten, noe som resulterer i søvnløshet. Faktisk, hvis du ikke får sove, minner kroppen din deg om at kroppen din er overbelastet. Ligger du ofte i sengen og reflekterer over alt i dag, om du gjorde noe galt, sa noe galt, om det er noen annen mening med det vennene dine sa osv. Hjernen er som en projektor, som hele tiden viser alt som har skjedd i dag. Og denne projektoren er som en "søppelbøtte", han viser alle de negative følelsene som er presset på en dag, feil, feil, depresjon, klager, misnøye, etc., som er hjerneformørkelsen forårsaket av emosjonelle oppstøt. Psykologisk forskning viser at hvis en person er under høyt press i lang tid og ikke får effektiv uttrykk eller tilbakemelding, vil hjernen bli tvunget til å holde seg våken, selv sent på kvelden når det er høy hvile. Det er ikke det at jeg ikke får sove, men at jeg ikke har noe sted å snakke om klagene i hjertet mitt, og det er ikke noe sted å lufte søppelet i hjertet mitt. Bare de som ikke får sove hele natten er faktisk for fornuftige til å stoppe skrittene eller kollapse. Selv en og annen overbærenhet må være snikende. Åpenbart bekymret for at han skulle kollapse neste dag, men han sa likevel til seg selv igjen og igjen at han kunne holde ut en stund, en ond sirkel. Etter lang tid har en god natts søvn blitt en luksus, faktisk er dette ikke søvnløshet, men for sliten til å holde på, spesielt mentalt. Det er ikke latskap, det er utmattelse (faktisk er det utmattelsen av hardt arbeid som alle ofte hører). Jo mer fornuftig en person er, jo mer sannsynlig er det at han blir plaget av denne typen søvnløshet, fordi i løpet av dagen gir han energien sin til andre og gir ham en jobb, og så lenge det er om natten, er det hans tur til å møte de negative følelsene som fortsatt er klemt. Jeg husker at en metafysisk venn fortalte meg i fjor at når jeg ser på situasjonen min, kan 59 år være et hinder, og det er veldig sannsynlig at jeg ikke vil være i stand til å komme meg gjennom, og hovedårsaken er at jeg vil dø av utmattelse og til slutt utmattelse. Jeg vet ikke hvordan jeg skal stoppe denne indre friksjonen og selvskadingen, kanskje livet og fortiden gjør meg ute av stand til å stoppe, kanskje min indre stahet og uvilje til å la meg selv ikke stoppe. Selv om jeg vet at det er nytteløst å si det, råder jeg også alle venner til å slutte med indre friksjon og nyte livet når du burde nyte livet. Jeg var veldig glad for å være sammen med en gruppe nye venner i løpet av denne tiden, og det var også min lykkeligste tid i første halvdel av 2025, men dessverre går denne uken mot slutten.